• VÁNOCE:
    "Představte si, poprvé se nás sešel na štědrovečerní večeři sudý počet lidí!"
    "Jak to, vždyť jste byli tři!"
    "Jo, ale potom přijelo 17 hasičů!"


  • U hasičů zazvoní telefon:"Haló ztratila se moje žena!"
    "To voláte špatně, zavolejte na policii."
    "Ale to by ji mohli najít!"


  • Petr: ˝Já jsem vylovil dvoumetrovou štiku.˝
    Pavel: ˝A já zapálenou svíčku.˝
    Petr: ˝Lžeš! Svíčka ve vodě nehoří.˝
    Pavel: ˝Zkrať štiku a já zhasnu svíčku.˝


  • Hasič přijde do zbrojnice, dá si kávu a řekne ostatním kolegům : "Pomalinku se zvedejte, hoří finanční úřad!"


  • Do firmy, vyrábějící hasičskou výzbroj, nastoupí nový šéf.
    Je o něm známo, že je to tvrďák. Když poprvé prochází kancelářemi,
    vidí muže, který nic nedělá, opírá se o zeď a jen tak kouká.
    Říká si, že ukáže názorně všem ostatním, jak naloží s takovými, kteří se flákají.
    Jde k onomu muži a nahlas se ptá: "Jaký máš plat?"
    Muž trochu překvapeně: "8 000 korun měsíčně ... proč?"
    Šéf vytáhne peněženku, podá mu 8 000 a zařve:
    "Tady máš měsíční plat a teď vypadni a už se neukazuj!!!"
    Muž vezme peníze a odejde.
    Šéf má dobrý pocit, že všem ukázal, jak v žádném případě nestrpí lenochy
    a přitom se ptá: "Může mi někdo říct, co tu vlastně dělal ten línej bulík?"
    A jeden zaměstnanec mu s úšklebkem odpoví:
    " Přijel si pro hadice..."


  • O půlnoci začalo hořet:
    "Zatracená tma, člověk nevidí na krok".nadává hasič.
    "Tak si počkejte, až se oheň trochu rozšíří",
    radí okolo stojící policisté.


  • "Haló, je tam číslo 444444?" " Ano..."
    "Prosím vás,mohl byste zavolat hasiče?
    Zasekl se mi prst v číselníku!"


  • Byli jste už na Štrbském plese? Ne, my chodíme jen na hasičský.


  • Povídá pán pánovi: Jednou nedaleko našeho domu hořelo. Když jsem na místo neštěstí dorazil, viděl jsem jak hasiči vynášejí z hořící budovy jednoho ze svých kolegů a usazuji ho na trávník. Viditelně otřesený muž vytáhl cigaretu, zapálil si a začal lačně šlukovat, aby se uklidnil. Co se mu stalo? Zeptal jsem se přihlížejícího, který stál vedle mne. Nadýchal se kouře. Zněla odpověď.


  • Policajt se vrátil z noční služby nečekaně o něco dříve. Aby nevzbudil spící manželku, svlékl se rychle po tmě a chtěl vklouznout do postele. Manželka však začala naříkat, že ji nesnesitelně bolí hlava, a prosila ho, aby jí donesl z lékárny prášky pro uklidnění. Poslušný manžel se tedy opět po tmě oblékl a pospíchal do lékárny. Rozespalý lékárník si ho udiveně prohlížel. "No, co je? To jste mě ještě nikdy neviděl v uniformě?" "To ano, ale ne v hasičské!"


  • V hasičské zbrojnici dělali inventuru. Komisi se nezdála výška jednoho žebříku, a tak chtěla po skladníkovi, aby ho přeměřil.
    "Ale jak to mám udělat?"
    "No, položte ho na zem a změřte!"
    "Ale když ho položím na zem, tak změřím jeho délku, a vy chcete jeho výšku!"

 



 

  • Odvážní hasiči
    Obrovský požár, na místě zásahu jsou požární sbory z širokého okolí. Žár je ale tak velký, že hasiči ani nemohou přijet tak blízko k plamenům, aby mohli použít stříkačky. Najednou projede mezi nimi staré hasičské auto s dobrovolnými hasiči, vyskáčou ven ve vražedném žáru, postříkají se vodou a začnou hasit. O týden později, jsou vyznamenáni za hrdinství a při převzetí peněžní odměny se starosta ptá, co s penězi udělají. Hasiči se usmějí: "Nejdřív necháme opravit brzdy."

 



 

  • Prosím vás, pomozte mi!" volá večer dívka do telefonu.
    "Jeden mladý muž se pokouší vylézt do mojí ložnice!"
    "Spojíme vás s policií. My jsme hasiči."
    "Ne, ne, nepotřebuji policii, potřebuji delší žebřík!"

 



 

  • Manželka se ptá svého muže:"A skočil by si pro mě do ohně?"
    Muž:"Copak jsem hasič, abych skákal do ohně?"

 



 

  • Povídají si dva fotbalový fanoušci. "Tuš se přectav, člověče", praví jeden z nich, „že jsem byl na zápase, akurát v ten čas u nás na chalupě začalo hořet!“
    „To je strašné . I jak to dopadlo ?“
    „Chválabohu dobře, vyhráli jsme.“

 



 

  • Telefonuje pán hasičům:
    "Rychle, okamžitě přijeďte k nám, hoříme!"
    "Dobře pane, jak se k vám dostaneme?"
    "Ježíš, to už nemáte ty velký červený auta..?!?"

 



 

  • Mladý zájemce o vstup do hasičského sboru se ptá zkušeného hasiče.
    "Co se dělá, když v bytě uniká plyn?"
    "Nesmí se rozsvěcet, potom se otevře okno a zjistí místo úniku."
    "A když v tom bytě již světlo svítí, okna tu nejsou a zdroj úniku se nedá najít?"
    "Pak je potřeba utéci."
    "Tak co tu ještě děláme?"

 



 

  • "Dcera se mi vdává, chodila s doktorem a s hasičem."
    "No, a který je ten šťastný?"
    "Hasič, dcera si bere doktora."

 



 

  • Hasič zachraňuje starší dámu z hořícího bytu.
    " Teď musíte zatnout zuby", křičí, když ji snáší po žebříku dolů.
    "To mušíte žnovu nahoru, já mám žuby na stoličce u vany..."

 



 

  • " Chováš se jako milionář!" vyčítá manželka svému muži.
    "Copak vyhazuji za nepotřebné věci?" brání se muž.
    "Ano! Například vloni jsi koupil hasící přístroj a dodneška u nás nehořelo!"

 



 

  • Manžel si myslí, že jeho manželka má milence, a tak nečekaně vtrhne domů a v ložnici zařve: "Hóóóří!" Ze skříně se ozve: " Nábytek, zachraňte nábytek...!!! "

 



 

  • Meditují dva sedláci u piva.
    "Uzavřel jsem kamaráde supr pojistky.
    Jednu proti ohni a druhou proti krupobití", povídá první.
    Druhý se zamyslí a dodá: "No,to je rozumné.
    Ten oheň to by šlo.
    Ale jak uděláš to krupobití ?"

 



 

  • V cirkuse vypukl požár.Všichni panikařili, jen ředitel zůstal klidný.
    "Následuje vystoupení polykače ohně! "

 



 

  • "Pepíčku,vyjmenuj nám živly."
    "Voda, oheň, vzduch, pivo,...
    "Ale Pepíčku, proč pivo?"
    "Vždycky, když táta sáhne po láhvi piva, mamka mu říká, že je ve svém živlu."

 



 

  • Malý František říká matce, která soustředěně čte knihu:
    "Mamííí, hoří lampa!" "Lampa nehoří, ale svítí!"odvětí a spokojeně čte dál.
    Po chvíli František pokračuje: "Mamííí , už svítí i záclony!"

 



 

  • Stopuje muž o půlnoci na krajnici. Je bouřka, déšť, takže auta nejezdí...Najednou vidí v dálce světla auta, jak se blíží k němu - strašidelně pomaloučku.
    Po chvíli rozeznává stařičkou hasičskou avii. Je mu to divné, ale přece jen, auto je auto, takže když u něj zastaví, naskočí si...Chce řidiči poděkovat, ale najednou vidí,
    že za volantem nikdo nesedí! Strašně se vyděsí, ale než stačí nějak zareagovat,
    auto se dá zase pomaloučku do pohybu...Muž sedí jak zařezaný, vyděšen k smrti,
    nemůže se strachy pohnout. Nakonec se vzpamatuje, otevře dveře, vyskočí a utíká pryč. Pořád se ohlíží, bojí se, že auto zrychlí a přejede ho, takže se zastaví až v nejbližší vesnici. Tam najde hospodu(kupodivu ještě otevřenou), zapadne dovnitř,
    objedná si dvojitou vodku a všem tu historku vypráví. Všichni jsou z toho vedle, litují ho a obdivují...Asi za půl hodiny se otevřou dveře, vejdou dva totálně zničení a zmoklí hasiči, poručí si grog a rozhlíží se kolem. A v tom jeden povídá druhému:
    "Hele, Juro, že je to ten kretén , co si naskočil, když jsme tlačili?"

 



 

  • V pojišťovně zvoní telefon: "Haló, mohu si u vás dát pojistit dům po telefonu?"
    "Bohužel, musíte se dostavit osobně." "Škoda, to teda radši zavolám hasiče."

 



 

  • Noc na lodi. Najednou někdo zaklepe na dveře kajuty a volá:
    " Rychle probuťte se, loď hoří!!!" A z kajuty se ozve:
    "Proč budíte zrovna mě, copak já jsem nějaký hasič?"

 



 

  • Proč se hasiči v zimě při ohlašování neznámé bílé látky ptají ohlašovatelek na barvu vlasu? Je-li to blondýna, tak jde určitě o sníh.

 



 

  • Vedoucí oddělení probíral se zaměstnanci pravidla požární ochrany: „No co vám vyprávět: Při požáru opouštějte pracoviště stejně rychle jako při skončení směny“.

 



 

  • Takovou účast na místním plese hasičů ještě neměli. A za co tomu vděčí? Na hasičské zbrojnici byl už z daleka viditelný plakát s velkým nápisem:
    "Přijďte na náš ples. My přijedeme na Váš požár!"

 



 

  • Hasič se vrací domů a už na prahu cítí pach spáleniny přicházející z kuchyně. Přistoupí k manželce, políbí ji a povídá: "Nádherná vůně miláčku."

 



 

  • Hasiči založili kapelu. Na první zkoušce se kapelník táže:
    "Jak se liší housle od klavíru?"
    "Klavír déle hoří," odpoví hasič.

 



 

  • "Jak se manželce podařil první oběd?"Ptá se hasič kolegy novomanžela.
    Báječně. Připálila i kuchařskou knihu.

 



 

  • Hasič napomíná návštěvníka v divadle:
    "Proč tu zapalujete tu cigaretu?
    Nevidíte nápis…?"
    "Nápis vidím, ale vás jsem neviděl."

 



 

  • Doktorské zkušenosti
    Některé věci by někteří jedinci měli dělat v brnění, nebo si na to aspoň vzít přilbu a ochranný štít přes obličej," praví MUDr Trávníček. "Měl jsem tady pacienta, který sekal dříví hasičskou sekyrkou opatřenou na druhém konci špičákem, kterým si sám prorazil lebku."

 



 

  • Při jedné záchranné akci došlo k tomu, že na vrtulníku se na jednom laně rukama drželo deset manažerů a hasič.Vyšlo najevo, že lano není dost silné na to, aby udrželo všechny a jeden se tedy bude muset dobrovolně pustit, aby zachránil statní. Dlouho diskutovali, kdo by to měl být. Nakonec promluvil klidným hlasem hasič, že on se tedy dobrovolně pustí.
    "Hasiči jsou zvyklí obětovat se pro druhé, nestěžovat si, dělat přesčasy zadarmo, zanedbávat rodinu...."
    Když skončil svou řeč,v šichni manažeři mu zatleskali...

 



 

  • Malý chlapec stojí v poli a radostně pozoruje rudý obzor.
    Kolem jde pocestný a říká:
    "To je nádhera! Taky tě tak těší ten západ slunce?"
    "To není západ slunce.To hoří škola!"

 



 

  • Ruského hasiče, který je na návštěvě u hasičů v Čechách, se u skleničky vodky ptají :
    "Je to pravda, vy tam máte až 60° mrazy?"
    "To je blbost, máme tam tak - 24°C, vloni byl největší mráz a to bylo -26°C."
    "Ale vždyť ve zprávách pořád ukazují ty zasněžené stromy..."
    "Jo vy myslíte venku!"

 



 

  • Vběhne hasič na jednotku intenzivní péče, chvíli si prohlíží pacienty,
    všichni na přístrojích, a tak povídá:
    "Pořádně se nadechněte, než uhasíme oheň,
    potřebujeme vypnout proud."

 


 

  • Statečný hasič Jiří se probere po operaci a ptá se muže, který se nad ním shýbá:
    "Pane doktore, jak dopadla operace?"
    "Nevím, já nejsem doktor, já jsem svatý Petr!"

 


 

  • V baru hasí srdcebol mladý hasič, když ho zaujme slečna, která sedí u pultu sama. Přistoupí k ní a zeptá se jí, jestli ji může pozvat na skleničku.
    "Na hotel?!" vykřikne slečna. Ostatní hosté zpozorněli. Mladík vysvětluje:
    "Vy jste mě slečno, nepochopila. Chci vás jen pozvat na malý drink."
    "Chcete mě pozvat na hotel?"vyřvává slečna. Lidé se otáčejí. Hasič, červený
    až za ušima, zmateně odchází. Slečna ho rychle dohoní a šeptá:
    "Promiňte, že jsem vyvolala rozruch, ale jsem studentka psychologie a zajímá mě
    chování lidí v nečekaných situacích."
    "Cože?!zařve hasič na celý lokál, "pětset euro ?!!!"

 



 

  • Hasič se vrátí ze zásahu a říká veliteli:
    "Při požáru v kravíně žádná kráva neuhořela, dvanáct se jich utopilo."

 



 

  • Jede hasič na motorce z práce domů, když najednou proti němu letí ptáček.
    Snaží se ubrzdit, ale nepovede se.Srážka...Ale protože je to i záchranář a má dobré srdce, zastaví a vezme ptáčka domů. Dá ho do voliéry, nadrobí mu do misky chleba, naleje vodu...V noci se ptáček probere, rozhlédne se , kouká - voda, chleba, mříže...a zděsí se: "Ty jo, já ho snad zabil !?!"

 



 

  • Velitel stanice si pozve do kanceláře nové zaměstnance, aby je uvedl do služby.
    Hned, jak vejdou, se ptá prvního:"Jaké je vaše jméno?" "Karel"
    "Člověče, nevím, kde jste dosud pracoval, ale tohle si nezvykejte.Tady je zvykem, že podřízení se oslovují příjmením, aby to nesnižovalo autoritu nadřízených - takže já říkám podřízeným Novák, Zelanka a podobně.
    A podřízení mně smí říkat pouze pane Veselý anebo pane veliteli. Jasné?
    Tak znova, jak se jmenujete?" "Karel Miláček!"
    "Tak poslyšte, Karle, pracovní doba je..."

 



 

  • "Tak už tady mezi vámi dlouho nebudu," běduje starší hasič sedící s kamarády u piva."Copak ? Myšičky ? Neblbni !Vždyť jsi zdráv , jako ryba!"
    "Já neblbnu, jen se podívejte z okna. Vidíš moji starou, jak letí?"

 



 

  • Chlápek se vytahoval před kamarádem, že jeho sestra se přestrojila za chlapa
    a šla jako dobrovolník k hasičům. Kamarád se diví: "Hele, ale to se s nima
    musí i sprchovat, převlíkat a všechno, ne?" "No to jo." "A to na to nepřijdou?"
    "Přijdou...ale myslíš, že to někdo řekne?"

 



 

  • Policista zastaví nákladní auto a říká:
    "Už potřetí vám říkám, že vám z auta stříká voda!"
    Řidič mu odpoví: "A já vám už potřetí říkám, že je to hasičská cisterna!"
    · Dlouho jsme se té anekdotě pana velitele smáli, než jsme pochopili že jde o pracovní úkol.

 



 

  • "Prosím vás, potřebuji najít hasičskou stanici. Jdu dobře?"
    "Ne, trochu kulháte."

 



 

  • Manželka hasiče těžce onemocní.
    Po vyšetření si doktor k sobě zavolá manžela a povídá:.
    "Vaše paní se může uzdravit jen pokud bude mít tři krát denně sex,j inak bude stav čím dál horší."
    Manželka se pak vyptává co se dověděl.
    "Drahá asi,brzo umřeš",odpovídá.

 



 

  • Je doba povodní a v jednom malém městečku klečí farář před oltářem.
    Ve chvíli, kdy voda dosáhla až ke kostelu vstoupí dovnitř policista a říká faráři: „Velebný otče, pojďte se mnou, odvezu Vás autem do bezpečí.“
    „Děkuji Ti synu, ale zůstanu. Mě ochrání Bůh.“
    Když už je vody v kostele tolik, že farář musel vyběhnout na zvonici, jede kolem loď a hasič, co v ní jede, povídá: „Velebný otče, pojeďte se mnou, odvezu Vás do bezpečí.“
    „Děkuji Ti synu, ale zůstanu. Mě ochrání Bůh.“
    Když už je vody tolik, že farář musel vylézt na věžičku, letí kolem armádní helikoptéra a z ampliónu se ozve: „Připevněte si kolem těla ten popruh a my Vás odneseme do bezpečí.“
    A farář křičí: „Zůstanu. Mě zachrání Bůh.“
    Helikoptéra tedy odletí a farář se utopí. Když přijde k Bohu, vyčítavě se ho ptá, proč ho nezachránil a ten mu odpovídá: „A co jsem měl udělat víc? Poslal jsem Ti tam policisty, hasiče i vojsko!!!“

 


 

Datum - Svátky

Sestavuji aktuální kalendář ...

Novinky

Kalendář

Sponzoři

Sbor dobrovolných hasičů Topolany

        © 2009-2019 Všechna práva vyhrazena